Idzie chłopiec z ojcem ulicą, mijają 2 policjantów z psem.
Chłopiec zagląda pod psa...
-Co tak się przeglądasz pieskowi-spytał policjant
-Tata powiedział że idzie piesek z dwoma ch*jami....
Co oddziela ludzi od zwierząt? Morze śródziemne.
Wczoraj jak jechałem samochodem typek pyta mnie czy nie mam schizofrenii.... bardzo dziwne pytanie zważywszy, że leżałem w łóżku.
Jest rozmwa z psychologiem dziecko opowiada o swoich problemach a psycholok slucha. Dziecko. No duzo mam problemów. Psycholok. Czyli problem jest? Dziecko. Jest. Psycholok ubiera czapke z daszkiem wyciąga kij i krzyczy. To rozwiązujemy kur***!
- Panie doktorze, czy operacja się udała?
- Tak. Jest pan, przepraszam, jest pani od teraz 100% kobietą.
- Doktorze, ku*wa, ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
- No masz. Babie nigdy nie dogodzisz...
@Up Oglądasz JMAnimacje?
Jak jest szyba po chińsku?
-Toshiba
to wymyślone czyli to co ślina na język przyniesie
panie doktorze czy wyleczono mi prostatę tak to dlaczego mam tak dziwnie w majtkach bo nie masz jaj wycieliśmy ci bo były za małe do dalszego wspuł życia hahahHAHAHAH
wiem to walnięte
Szanowny pracowniku!
Słyszałem, że chciałeś podwyżkę. Czy ty nie masz honoru? Czy nie wiesz jak mało pracujesz? Policzę to tobie:
Rok ma, jak wiadomo 365 dni.
Codziennie śpisz 8 godzin - to jest 122 dni.
Poza tym masz codziennie 7 godzin wolnego czasu.
To jest dalszych 106 dni, zostaje jeszcze 137.
Rok ma 52 niedziele, które masz wolne.
Zostaje tylko 85 dni.
W sobotę również nie pracujesz, to są dalsze 52 dni.
Zostaje jeszcze 33 dni.
Poza tym masz jeszcze 3 tygodnie urlopu.
Pozostaje 12 dni.
W roku jest łącznie 11 świąt.
Zostaje 1 dzień.
I to jest 1 maja, który też masz wolny.
- Hej, co powiesz na 500 zł za spotkanie?
- A co miałoby się dziać na spotkaniu?
- To, co byś chciała. W końcu płacisz.
Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
Później był Warszawiak:
- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
- Dobra spełnię to życzenie.
Następny był Ślązak:
- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
Na to Dżin:
- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.
- Dobra to teraz nalej tam wody!
Supermarket. Stojąca przy dziale kosmetycznym hostessa z uśmiechem
zachwala przechodzącemu facetowi towar:
- Polecam nowy model szczoteczki do zębów "Oral-Be", która myje zęby
nawet w trudno dostępnych miejscach.
Facet:
- Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach.