Wisi Jezus na krzyżu z dwoma innymi skazańcami po lewej i po prawej, nagle mówi do jednego:
- Ty przysuń się do mnie, chodź bliżej.
Skazany
- No jak przecież jestem przybity gwoździami do krzyża.
- To nie
Mówi do drugiego:
- Chodź do mnie przysuń się
- Jak, przecież jestem przybity
Na to Jezus
- To walić was, nie będziecie na zdjęciu
- Dlaczego odprawa na lotnisku zajmuje polskim piłkarzom tak dużo czasu?
- Bo nie mogą trafić do bramki.
Dlaczego Pazdan nie ma znajomych na facebooku?
Bo wszystkich zablokował.
No... Szedł menel, wpadł do kanału i koniec kawalu!
Gdy sterczące widzę cycki
Wpadam w nastrój poetycki
~Jan Sztaudynger
Ciąg zagadek/sucharów:
-W samolocie jest 500 cegieł. Jedną wyrzucasz. Ile zostało?
-499
-W ilu krokach wsadzisz słonia do lodówki?
-W 3. Otworzysz lodówkę, wsadzisz słonia, zamkniesz lodówkę.
-A żyrafę?
-W 4. Otwierasz lodówkę, wyjmujesz słonia, wsadzasz żyrafę, zamykasz lodówkę.
-Żyrafa i słoń sięgają po banana rosnącego na wysokim drzewie. Kto pierwszy go dosięgnie?
-Słoń, bo żyrafa siedzi w lodówce.
-Król lew ma urodziny. Organizuje spotkanie wszystkich zwierząt. Które zwierze nie przyjdzie?
-Żyrafa, bo jest w lodówce.
-Starsza pani chce przepłynąć przez rzekę krokodyli. Jak to zrobi?
-Przepływa spokojnie. Krokodyle są na spotkaniu.
-Jednak zginęła. Jakim cudem?
-Cegła spadła jej na głowę.
Cały myk polega na tym, że te zagadki trzeba opowiadać ciągiem, bo są powiązane
Kubuś Puchatek nie chciał się żenić, ale myśl o miesiącu miodowym doprowadzała go do obłędu.
- Rebe, jadę na wczasy nad morze - chwali się Mosze. - Ale słyszałem, że tam kobiety ubierają się bardzo nieskromnie.
- Rebe, może uczciwy Żyd patrzeć na kobietę w mini i w bluzce z wielkim dekoltem?
- Może.
- A w bikini?
- Może.
- A gdy jest topless?
- Może.
- Rebe, a czy są rzeczy na które Żyd nie powinien patrzeć?
- Są.
- Jakie na przykład?
- Spawanie
Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych.
Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie glosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.