Na łożu śmierci bardzo zagorzały kibic Legii Warszawa zwołał całą rodzinę, aby obwieścić ważną nowinę:
- Od dziś jestem kibicem Lecha Poznań!
- Co? Całe życie byłeś przecież kibicem Legii!
- Tak, ale wolę żeby umarł kibic Lecha.

Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną!
- To świetnie, synu. Kim ona jest? -Odpowiedział ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach poszedł do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest?
- To Asia. Córka sąsiada .
- Och... Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn wkurzył się
na ojca i pobiegł do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca!
Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała:
Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem.
Nie wiem czy było, ale mam nadzieję, że nie

Kiedy ich oczy pierwszy raz się spotkały, Leon poczuł się jak nigdy dotąd. Nie wiedział, czy to dlatego, że się zakochał od pierwszego wejrzenia, czy też dlatego, że akurat srał za garażem.

- Rebe, jadę do Odessy. Powiadają, że dziewczyny tam ubierają się zupełnie inaczej, niż u nas w Berdyczowie. Powiedz mi, rebe, czy bogobojny Żyd może spojrzeć na dziewczynę, jak jest ubrana w bluzeczkę z głębokim dekoltem?
- Może.
- A jeżeli ona opala się w bikini na plaży?
- Może.
- A jeżeli opala się topless?
- Może.
- Rebe, a są w ogóle rzeczy, na które bogobojny Żyd nie może spojrzeć?
- Tak.
- Na przykład?
- Działająca spawarka elektryczna.

W sądzie:
- Kiedy i jak pokrzywdzony zorientował się, że w domu jest ktoś obcy?
- W naszej rodzinie nie jest w zwyczaju walić mnie znienacka od tyłu taboretem po głowie

Słyszałem dzisiaj w radiu, że policja szuka mordercy cyganów.
Wysłałem CV i list motywacyjny.

Wkurza mnie ten cały recykling. Wszyscy nalegają żeby oddzielać papier od innych nieczystości.
Najgorsze w tym wszystkim jest wyławianie własnego klocka z muszli.

Moja żona wylądowała w szpitalu w ciężkim stanie i zaczęła tracić przytomność.
- Nie idź w stronę światła. Nie do światła - zacząłem krzyczeć.
Chcę mieć pewność, że suka trafi do piekła.

Przestraszyłem dziś mleczarza, bo jak otworzyłem drzwi byłem całkiem nagi.
Nie wiem czym przeraził się bardziej. Moją nagością czy tym, że wiem gdzie mieszka.

Bąki są jak pitbule.
Nie wypuszczamy na pogrzebach.

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...

Człowiek chce zeskoczyć z dachu 20 piętrowego budynku.
Przyjeżdża policja i mówi:
-Nie skacz.Pomyśl o swojej mamie.
-Nie mam mamy
-Pomyśl o ojcu
-Nie mam ojca
-Pomyśl o legi Warszawa
-A co to jest?
-ty nie wiesz? W takim razie skacz śmiało

Kobieta wychodzi z łazienki mąż pyta się jej co tam robiłaś:
-malowałam się
-a kiedy to zacznie działać?

Jak się nazywa miejsce gdzie koty łowią ryby?
Kotłownia

Dlaczego Maciek skoczył z dachu?
Bo musiał

Kot na psocił
Jeden mały szalony kot potrafi nieźle na rozrabiać w domu jak nie węża do kwiatków pszegryzie to kawę wyleje
Jak na dworze będzie świecić słońce to opala się smarując się mleczkiem do opalania.
Po opalaniu zachciało mu się mleka rozgłąda się dookoła za mlekiem a tu nic czyżby to właścicielka czy właćciciel zapomnieli mu dać? Położył się kot na trawie poatsząc na kwiaty potem zasnął nagle go coś tyka coś małego kot się budzi a tu mysz pszy nim więc kot wziął klapkę na muchy i ją bił potem armia myszy do niego przyszła i kota zaniosła do króla myszów król im rozkazał żeby go zamkneli w klatce
Kot siedział w klatce i siedział wracają właściciele kota do domu wołają kot a jego nie ma więc szukali go nagle zauważyli dziewne miejce zaglądają tam a tam pełno myszy i kot w klatce więc wyjęli tego kota i później wszystko było dobrze koniec.

co robi wólka na lekcji matematyki ? Jest aktywny